Isabel dos Santo oferece (oferece nada, que tu tem de pagar...) setenta e muito canal para tu ver mano dançar a sério e dama a rebolar traseiro no pista de dança, não Justin Bieber mostrar rabiosque branco como farinha do Minipreço.
Telefone deixa para os decoração. Tu deve ter 4 telemóvel, no mínimo...
Internet, podes usar os Google Map para procurar diamante nos Luanda e ficar cheia da grana como as Isabel. Mas dama, se encontrar pedra preciosa quero comissão, tá?
Na adesão aos Ki(ZON)ba, Isabel dos Santo oferece cd autografado dos Monumental Show e dvd intitulado "Kizomba não é Zouk, porra!!! Diz isso outra vez e tu leva nos tromba...".
Tem também 3 pacote à escolha do cliente. O "tu tem um belo pacote", o "fónix dama, tu herdou esse pacote todo de quem?" e o "dama, já não dá nem para mexer os olho...Vai buscá o espátula!!!".
Tem também os possibilidade de viajar pelos último 7 dias. No entanto, Isabel dos Santo avisa que os Ki(ZON)ba é só responsável pelos programação, não pelos muamba de galinha e grade de cerveja que os família comeu e bebeu...
Em amena cavaqueira umas semanas atrás com uma amiga, chegámos à conclusão que a música anda cada vez mais pornográfica.
Basta olhar para um qualquer vídeo na MTV hoje em dia que das duas uma, ou ficamos sem uma vista porque somos apanhados de surpresa por um par de seios tamanho OMFGTTAH (Oh, my f*cking god, those things are HUUUUUUGE!!!) ou o vernáculo literário é tão pujante que é capaz de trazer de volta à vida o 3º elemento dos Trio Odemira só para ele cortar os pulsos e voltar para a cova para não emprenhar pelos ouvidos...
Perdi algum do meu precioso tempo e voltei aos anos 80 e 90. E sim, caros leitores, há músicas do caraças...
Vamos a alguns exemplos...
Reggae...Rastas e alegria portátil enrolada em pequenas mortalhas...Maravilhoso...
Hum...E alguém por acaso já ouviu atentamente a letra disto?
"Girl I waan to mek yu sweat Sweat till yu caan sweat no more An if yu cry out I'm gonna push it some moooooooooooorrre"
Epá, não só isto soa a sexo anal sem consentimento como o total desconhecimento das mais básicas utilizações da famosa vaselina...
Esta...Bem, se isto precisa de apresentações, então vocês hibernaram durante duas décadas e falharam a discografia do baixinho mais sexual de todos os tempos. Antigamente chamava-se Prince, depois mudou o nome para The Symbol, depois para The Artist Formerly Known As Prince, depois para um símbolo parecido com um vibrador com problemas de disfunção eréctil e actualmente...Sei lá! Por mim até se pode chamar Bimby, i don't give a f*ck...Mas sim, o tipo tinha músicas do caraças!
Ok, isto...
Bem, esta música representa o mais próximo que estive de ascender aos céus...Tinha o vinho, as velas, a lareira acesa, os lençóis de cetim vermelhos e até a mulher...Depois chegaram os bombeiros para apagar o incêndio que deflagrou, ela fugiu e eu perdi a fé em ambientes pseudo eróticos que envolvem lençóis de alta combustão...Valha a música que é do mais sexual que muitos padres irão encontrar no sacerdócio...
Qualquer banda que tem um bacamarte que vai da Terra até Marte está subvalorizada. Os americanos com o programa espacial não estão nem perto de lá chegar. Grandes Ena Pá 2000.
E na minha singela opinião, a música mais pornográfica de sempre...só por acaso é portuguesa!
A Rosinha que leva no pacote...
Qualquer mulher capaz de ir para o Rossio gravar um vídeo para...hã...esta pérola do popularucho musical tuga merece o meu respeito...Não digo que estou com uma lágrima no canto do olho porque o pacote é dela...
E pronto...Provavelmente um dos posts mais idiotas de sempre...Mas também, quem procura literatura erudita não anda aqui de certeza...
Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...
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